私は私に愛されたいだけだった

ここ数日、頭痛が続いていて、体調があまり良くありませんでした。

昨日の夜も、クラクラするような頭痛がずっと続いていました。

今朝、起きたら、頭痛症状は、すっかりなくなっていて、なんだかもういいや、色々考えるのはもうよそう。というような、ある種の諦めというか、良い意味での開き直りみたいな、スッキリした気分が生まれていました。

最近、職場での人間関係の悩みがあり、私は思い悩みすぎて、考えすぎて、思考中毒状態になっていたんですが、頭がきっとショート寸前になっていたんだと思います。

そして、頭痛症状が、ある種の浄化作用だったというか、頭の中の毒素というか、凝り固まった思考や、その他、色々なものが頭痛により昇華されたことにより、今朝、スッキリした状態になっていたんだと思います。勝手な私の解釈ですが。

昨日の夜も、色々、考えていたら眠れなくなっていて、起きていると、色々過去の回想録というか、過去のあれこれが、走馬灯のように頭に浮かんでは消え、浮かんでは消え、していたんですけど、太宰治の名文句じゃないですけど「恥の多い人生でした」

私は側から見たら、平々凡々な人間で、さして苦労もなく育ったように見えるような人間ですが、蓋を開けたら黒歴史だらけです。

人に言えないような色々な出来事も沢山ありました。

私は私を愛することが、どうしてもできなかった。他のみんなには簡単にできることが、どうして私にはできないんだろう‥と、ずっと思っていました。

そして私の中のインナーチャイルドが、どうしても私に愛されたくて、今まで、あの手この手で事件や、出来事を起こして、なんとか、私に愛されようとしていたんだな‥と今では思います。

過去のいじめとか、ものすごく攻撃を受けるとか、その他もろもろ、私が黒歴史だなぁ、恥の歴史だなぁ、と私自身が隠したいような出来事って、結局、インナーチャイルドが私に愛して欲しくて、私が私に自分を大事にして欲しくて、気づいて欲しくて起こしたことだったんだよね。今になってはそう思います。

そんなことを色々、考えて眠った昨日の夜でした。